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灼目。眼神中的故事。一天老了一年。（曾用名“蓝调月光”） |
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August 19 不相为谋。那些重复的话。我想我们都已经说够或是听烦了。所以安静是最好的谢幕。
原谅我至今对你的欺瞒。我不想留给你转身的背影。
我在走一条陌生而艰苦的路。不需要谁陪。我一个人可以。
那些抱有娱乐心态嘲笑心态的人请走开。我的选择轮不到你来指责。
亲爱。抱歉。我不想这样。
身边的不信任与疏离。耳旁的质疑与阻拦。
亲爱。你走。谁都帮不到我。
我只是想静一静。我知道我可以挺过来。
听我说。如果哪一天你想起我却找不到我。
如果你收不到回信或听到我的关机留言。。
如果你试图在文字间寻找离开的线索。。。
如果你相信我不是甘愿平凡的女子。。。。
如果你还记得我的爱并愿意等我。。。。。
如果你听说种种关于我的传言。。。。。。
如果你肯回忆我曾经的温存。。。。。。。
如果你至今还在努力追寻。。。。。。。。
如果你执着青春和梦想。。。。。。。。。
如果你懂得我的悲伤。。。。。。。。。。
如果你肯再唤我从。。。。。。。。。。。
如果以上会成立。。。。。。。。。。。。
亲爱请你轻轻。。。。。。。。。。。。。
为我唱首歌。。。。。。。。。。。。。。
宝贝。我没期望任何人怎样怎样。
但我希望如果有一天你遇见我。请默默唱出我们曾经的那首歌。
《祝你一路顺风》。你。唱给我听。好不好。 August 10 17+。遇见蓝曾经的空间。有时光倒流的错觉。
｛那一年。我们十七。｝
那一年。和鹭时常在政治课的时候聊整节课的闲话。空白摊开着刚发下的卷子。
那一年。和艺为一本书的归属争执不休。我们用力拽彼此的长发。像小孩打架。
那一年。吃完饭的午后阳光总是暧昧。操场刻着我们的脚步丢着喝空的矿泉水。
那一年。姥爷还在书桌上研着磨写着他的毛笔字。我在隔壁的房间为他修电脑。
那一年。我仰起头自豪的在纷扰的马路上认准那所正在生命中逐渐远去的学校。
那一年。爱情牵绊文字的来。开始初程的彷徨。离开曾经最爱的人。无疾而终。
那一年。遇上惯坏我的男孩。我坐在篮球架下看他打球一坐没想就是一年半载。
那一年。我的语文我的数学我的英语。我的政治我的历史我的地理。如花似锦。
那一年。我疯狂写字。疯狂的走青春的泥泞。疯狂的发短信。疯狂的执著生活。
｛只是。｝
回不来。我们十七岁的那一年。它回不来了。
那些简单。那些幼稚。那些轻扬。那些执着。
那些付出。那些收获。那些追逐。那些徒劳。
那些感动。那些伤害。那些幸福。那些泪光。
｛亲爱的。是不是你一直都知道吧。｝
我最爱的数字七。我最爱餐厅角落软沙发的地方。
我留长的小指指甲。我打的三个耳洞。和错位的骨节。
它们。好像是唯一在流年后还存在的真实。我不敢肯定。
嗯。关于小姑娘打耳洞传说的各版话。前些日子无意中看到。
好吧。我想过几天再把它写出来。不过其实我打的时候就知道啦。
思思今天下午四点的飞机去美国。以后或许就不能一想她就见到她了。
宝贝啊。从永远都在这里。守着我们曾经的那些年。
你要记得拉着我的手。一吹风。幸福就会如影随形。
｛十七岁。那一年的你。｝
｛在哪里。做着什么。有没有很想我。｝ August 07 姐妹。［你要相信我的每一个字。］
［都是用心。］［敲在键盘上的。］
今天是。八月七号。
路上没有想象中那么多情侣。我用力转了转手指上的戒指。
今天约了人。我爱的两个女娃娃。我们是无敌的姐妹花。
早上九点起床。比预定的晚很多。因为昨天夜里看到四点的小说。
床头放着我的假如明天来临。我看了时间。抓起衣服下楼拦车。
我在十点的时候准时赶到。花花在肯德基的二楼吃着早饭。
你不知道。你每次穿的这些色彩鲜艳的衣服。有多美。
我坐在你对面拆你送我的礼物。然后摸到耳后戴上。在镜子里面反光。
亲啊。你固执地说它们是小鸟巢。那就好吧。总之我不管。我只要它们是你送的。
嗯。我撇头看窗外的时候就在想。对面那是我的女人。尽管我没有同性恋倾向。
亲爱。亲爱。只是我很多时候更喜欢直呼你的大名。
要知道这不是疏离。我从来都不是喜欢表面过分亲近的人。
我们像彼此的影子。远离着身体却拥有着同一颗灵魂。
关于我的故事。关于我的决定。你总是在黑白间走的那样坚定。
亲啊。我看你给我的信。幸福的像个只会吃糖说甜的小孩子。
世界留给我们相处的时间只有那么短。
但那些两个人的记忆就像被余晖拉长影子的恋人。
手挽手。在我们的生命中一步都不肯离开。我荣幸却也惋惜。
路在岔路的口。倔强的挥一挥手。拥抱只是暂时。
宝贝。在我们身上。总会有一些情感是一辈子的。相信我。
很少因为友情去写一些东西。可那并不是因为我很少被友情所感动。
在感知的路途上。友谊至少占去了我三分之一强的生命。
很少提笔。只是因为。并不像我爱情里那两个男人一样。
友情里。我爱的人太多太多。我脑海里的字无论怎样都写不尽也话不完。
我描述不尽你们美的样子。你们给的感动。你们曾经的支持与鼓励。
思思。鹭。清纯。花。欢。海蓉。馅。添。辛。远。淇。
我的身边如果没有你们。那么我的前方就没有光亮。
再者。关于今天的节日。
我记得第一次的七夕是跟你过。你的钢笔。我的米奇。该有多好。
那些回忆里的人和事。你说的你看见得长得像蓉蓉的小狗。
如果能让它们。都活在过去。有多幸福。
原谅我短暂的伤感。可是我并不难过。日子如此阳光明媚。 August 06 我。想你了。我没想打扰你。我只是很想你。
我不知道今天的自己怎么了。昨晚的梦里都是你。
我梦见你就在我身边坐着。我扭一扭头就能看到你浅浅的微笑。
有好多话。没人知道。我只是想对你说。
我多么想静静看着你的眼眉。告诉你这段日子你不了解的决定。
我很久没有这样子想念一个人了。想着想着就会哭出声来。
亲爱的。我不知道此刻的你在哪里做着什么。
我只是知道我的四周这么空。空的好像到处都像你的怀抱。
无论你在何处。都不是我的身旁。疏离让一切变得可怕。
我已经很明白一些事情了。那些我们的宿定的事情。
我也早就不再用去打通宵的电话发整夜的短信向无关的人说一些所谓的伤感。
疼。始终是我一个人的事情。而爱。是再说不出口的罪责。
手机输着你的电话号码。我没有按下通话键。
此刻想念中的你如此完美。让我不愿看见现实的残酷。
如果一辈子可以这样。想你却不奢望拥有你。
那么你。会怎么想我这样一个女孩。
你的名字刻在心里。我只是突然很想你。
别问我为什么要对你掉眼泪。我想你不是我的错。 August 05 我说。你听。听...
｛我的一些话。你可以不认同。｝
｛我只是希望。你不要打断它。｝
很多时候。我们爱的不该爱的人。只是自己对情感的一种放纵。
我们不愿意面对现实。所以情愿活在过去。
过去里他的面容。他的手掌。他的怀抱。时刻有着为你准备的温柔。
所以总有一些人。他们宁愿在自己的心里设置一种阻隔。
在人走失的时候。以至在往后那些一个人的日子里。阻隔时间。
或许你以为。你只是困住了回忆。让自己在黑夜的思念里不会太寒冷。
可是你却不知道。你还困住了自己回家的羊肠路。
亲爱。在那些情感预设的苦难中。
始终。都不是他在折磨你。而是你在折磨自己。
所以。展平悲伤。我们是不是都应该学着放下。
放下痛苦。也放下快乐。
因为只有给过你快乐的人。才有资格让你痛苦。
宝贝。我时常找不到一些人来说话。说那些不是家常不是八卦不是虚情的话。
但是一旦我们卑微的只是需要一个聆听者的时候。这一个人就变得如此难觅。
四周很安静。我坐在这里。脚底下暖暖的趴着一只一岁多大的吉娃娃小公犬。
它叫乖乖。而它确实也是很乖的。可它不知道究竟偷听偷窥了我多少秘密呢。
嗯。一定不许说出去呦。那些苍凉。那些惋悔。那些挣扎。那些盒子及话语。
［当生活的面目变得狰狞的时候。］
［我们只需跟我们的执拗说再见。］
August 02 失眠。［时钟。］［什么时候才能让我看见日出。］
［今夜。］［我用心跳代替钟摆。］
我又在重复我的失眠。日复一日就像没有尽头。
凌晨四点的时候。我尝试着拉开窗帘。却只是看见玻璃上自己的影子。
散着黑色的头发。反着白色的暗光。嘴角有平稳的呼吸。
我已经学会了安静。在寂静的夜晚不会再感到孤单。
我推亮了手机屏幕的灯光。却不再徒劳的浏览着上百个电话。
我知道我可以一个人。我一直都是一个人。
很多时候。我们可以牵起一个人的手。无论男女。但却始终牵不起他们的心。
墨黑的夜太单纯。所以是不是我们也没有必要去追究。到底是谁裹紧了谁的心。
我打开壁灯换了甲油。昨天和花花一起买的甲油。
很好看。可是我却描述不出它的颜色。就像一些爱。很深刻。却没有理由。
我时常会很想念一些人。我感谢他们陪我走过的路途。
那些风景。我知道它们迟早会随着时间褪色在彼此心里。
我不惧怕遗忘。我只是感动曾经拥有过的回忆。
那些只属于我的。只属于那段光阴的回忆。凭谁也拿不走。
我一直在坚持。从我失去某些东西的时候开始。一天一本书。
我享受加引号强迫症带来的快感。我沉浸在其中沐浴天地间的思想。
它们。让我成熟。让我不再敢轻易回首往日的情感。
那些不可变更的结果。很多时候都是我们一手造成。
我又在重复我的失眠。我承认我不是很享受这种过程。
但此刻。敲击键盘的声音让我心安。
在此刻。我也不用费尽心思的去想念。我记挂的他她它在做着什么。
因为我知道。他们肯定已经甜甜的睡去。梦着各自的执着。
亲爱。我只是对着窗外做着深呼吸。看着路上偶尔飞奔过去的汽车。
我的思想在这一刻极其的简单。简单的有点陌生。
如果追逐是这样一条看不到尽头的路。一切退缩胆怯都只能让你显得更加渺小。
在这也许残酷的世界里。我们不能习惯于帮助与同情。
你知道。拄着拐杖走的再好也只是跛子。
所以请你睁开眼。在时间还没有赶到的前路上。
我们可以挥霍的只有自己的青春与汗水。
而我只愿。那些挥霍。不是徒劳。
失眠的安静让人想念嗓子的声音。
然后我发现我的嗓子一直很疼。只是。我还没有去照顾它。 July 28 怀念。［怀念不同于纪念的地方。我想也许是因为情感流露的不光是悲伤。］
姥姥家的胡同口还摆放着旧年姥爷经常骑的自行车。
手指轻捅。车胎已经瘪了下去。是不是再也带不起曾经那个年幼的我了。
白云飘在淡蓝色的天空。记忆里老人的容颜刻出斑驳的慈爱。我没有来得及。
很久了。我避免去面对与谈论。只是默默读了这些那些关于死亡的书籍。
当第一次它试图走近我的时候。我抱歉我没有抓紧你的手。说再也不分离。
医院里白色的墙壁。白色的病例。白色的床单。白色的医护。白色的期待。
两年间到现在。如此的洁白怎么还是没有盖过你弥留的双眼。微颤的双手。
所以。我一直抽离了灵魂忘我的逃。
逃到你还可以微笑着拍打我后背说着下个周末还要再来的那个午后。
对不起。我知道我不该。曾经那么娇气的说疼。与那么任性的拖延。
我们多久没有说过话了呢。多久呢。
你也好久没有看我写的字了吧。知道吗。它们已经不像原来你批评的那般扭捏了。
现在的它们像头顶戴着花冠的公主。可以骄傲的跳出任何一段舞曲。
姥爷呀。你别急。下次的我一定记得给你烧去一份。
那么。也请交换着原谅。我在你冰凉的墓碑前总是沉默的说不出话。
那是因为。我怕。我会哭出声。
隔辈的爱走在崎岖的山上。执著而委屈。
它们却依旧承继着古老文明所孕育下来的宽广。炽热而寂寞。
在百合花开柔美的间隙。我莫名想起你最爱的那首歌。与那个时代的邓丽君。
嗯。时间是不是该迈开脚步了呢。
尽管你拥抱的温度我在凌晨将近的时候依旧可以感觉得到。
［说想念。我的想念。我知道它过于单薄扛不住每个夏天浑浊的闷热。］
［我只想。简单的想。浅浅的忆起那些一直无声贯穿你生命中的给予。］
最后。一首经常被遗忘的歌。
〈钟欣桐·你看得见吗〉献给我一直尊爱的你。 July 23 呓。【朋友。】【我给我们。】
【另一种形式的解脱。】
在我跑向你的那一刻。你的拥抱真的好温暖。
{冷。暖。}
对不起。这些日子的我真的好累。
身体像座没了灵魂的空城。挥一挥手就会散成金色沙土。
亲爱的。尽管现在的我们已经一无所有。
但是你的胸膛忽然让我感到这个夏天不同于酷暑的温暖。
在每一个寂静无眠的夜里。世界静得可以听得见生命潜在的躁动。
而我努力在失去意识之前。闭合起体内每个小鬼可能逃离的出口。
只是为了。为了看一场斗争。一场感性与理性。爱与被爱的斗争。
宝贝。最终我想我是输了。输给自己的在乎。
我忽然想起原来的你常常对我说。说我的好。对你的好。
可是我却是多么的内疚。心流淌出滴答流血的声音。
我会因为不过是贪恋你的宠溺。而莫名其妙的发你脾气。
我会在大半夜用陌生的号码给你电话。来陪伴我的失眠。
我也没有为你起早贪黑不知疲倦。守候你的短信到流出眼泪。
更没有像昨天一样熬夜。无非是想亲手赶制出一件纪念礼物。
亲爱。你说你说。我是不是有性格分裂症啊。
那怎么在每个人面前的我都是相异的样子呢。
嗯。这看起来是个很难回答的问题。我不为难你。
但起码我知道。就像真正喝醉酒的人从来不会承认一样。
我总算病的不重。因为我还可以承认可以看清前路。
宝贝。你问我今天是不是有人欺负我了。要不怎会无故的跑到你那里。
我说没有。真的没有。我只是感觉一种来自内心深处的没落。
我知道对于我。他已经做得很好了。
他给我开了门。倒了水。我们还说了总共三句的话。
所以亲爱的别去做什么傻事。你知道我不会站在你这边。
{快。慢。}
再者。关于饭团的故事。我想你那天说的原因是对的。
我是不是一直都未曾进驻过你的灵魂。就像歌词中一直鸣唱的。
我尽全力能给你的感动。最多只是情绪的波动。
亲爱的。我不懦弱。我只是掩饰不了我的笨拙。
{轻。重。}
怎么。我还是希望你可以知道。尽管我不希望看到你不悦。
亲爱。我想让你知道。每个人的每一次承诺都像一块秤砣。
在你开口决定承诺之时它便被放在对方心里了。它可以承压住彼此的信任和尊重。
我未曾要求过你答应什么。所以既然不是强迫。你答应的事情。请你做到。
因为我不想看到。你的秤砣在我心里被你的失言打磨的像片羽毛。
守信。守心。尽管那些承诺无关情感。
{留。走。}
我不想要了。我知道背负的太多脚步总会略显迟缓。
所以那些。爱我的我爱的。付出的得到的。乖巧的泼辣的。都不要了吧。
对不起。就在今天吧。我突然只想跟你要回原来的自己了。
我害怕。日子再一长。回家的路就会长满锄不尽的杂草了。 July 18 一直很安静。【爱在未遂里游荡。】【原来我什么都不想得到。】
【我只是想。】【想你快乐。】
我要写些什么。才抵得过宿命。
你给我看他们的故事。简洁没落的文图。
我给你我能给的全部。没有计较的结果。
浓黑夜色里从小路右拐左手边红色小门出来的精灵。翅膀下带着余晖。
飞不过的重洋呜咽着大地的怒吼。声音像首低沉而悠扬的歌。
你不在的时间定格在冥想的境地。睁开眼满世界飞落碎片。
当熟悉的苍白扑面而来。生活在闭上眼的瞬间。
我想我可以做到的安静。就快开出无色的花了。
嘘。嘘。
不再说太多言语。那些语句没有分量如履薄冰穿行在城市的背后。
不再做太多设想。有些梦境没有情节空洞无奇弥漫着稚嫩的味道。
不再疼太多伤害。我知道什么是你什么是我们之间无法跨越的疤。
不再要太多温暖。很多时候我们总是低估自己体温会持续的时间。
你看。风浪过后的海湾。沙滩摊开珍珠的眷恋。
我没想过以后的以后。今天随时都是没有明天的纪念品。
我做好准备随时陌路。守候你的找寻你的逃离你的自由。
只是。只是。
缠绵中的我们。没有资格说动心的情话。
冷寂中的我们。没有理由说决绝的伤害。
亲爱这样子。不是我执著的想要的结果。
那不过是我。唯一可以保护自己的方式。
【我。不要。不问。不吵。】【你。放心。】 July 09 小波。是条狗。
【你走过的路。】【都开出祭奠的花。】
你在哪里。我都要找到你。
小波。你不知道。那天夜里我为你在凌晨四五点钟流干了所有眼泪。
第一次醒着看日出。蜷缩在沙发上抱着我爱的娃娃。
原谅我。我无非是想打发一下黑暗里几乎静止的时间。
我翻出一张被岁月刻下名字的光碟。放出来咔咔咔。
阳光漫进房间的角落。我不停刷新着自己忍耐的极限。
亲爱。直到我看见你。你的小时候与最终的老去。
苍白的文字。我一直不适合去写所谓的记叙文。
所以谁能告诉我要怎样去描述你。描述你走过的千万路。
描述你不肯丢下的老东西。描述你一次次转身消失的背影。
描述你眼神里的爱恋忠诚与执着。描述你受伤的右后腿。
小波。没有人会一直执著地寻着我。
我们始终只是路过一些人身旁。也被一些人路过。
是你太过单纯。世界在你的眼里是不是只有那个球和那张笑脸。
它们已无意中被你做了永久性的关联处理。
小波。昨天夜里我喊你的名字。颤抖的有些破碎。
我知道。你等的你找的他最终还是来的。对不对。
你们像从前一样在那片草坪继续着曾经未完的故事。
可是你却老了。眼神中看不出应有的兴奋。而当时的你。在想什么呢。
亲爱。我习惯了现在的生活。追逐已经结束或即将开始。
他当时走的时候没有怪过你找不到的那个小球。他只是很不舍。
所以请原谅他吧。命运的岔路太参差。不是每次我们都能理解。
小波。有时候懂得遗忘的人更容易获得幸福。
而执著地追寻更像一条崎岖的荆棘路。尽管我们都未曾后悔。
【当复杂的事情在你眼中简单化。这是种极大的悲哀。】
【小波。这次如果换作我。你在哪里。我都要找到你。】 June 28 巧遇。
[我只是无意中看到了这张照片。怎么就这么巧呢。]
我记得从前听到过同样的话。耳朵在那时生疼的开出花。
它们像末路的精灵。眨着忽闪的大眼睛看着世界的纷扰。
是不是习惯了分别的人。才比较容易拖着行李独自旅行。
七年。是殇是痒。我们始终都没有那种福分。
时间是剂良药。让人知道回忆可以不是烫的。
它们很淡。淡的像碗角落里面微凉的白菜汤。
曾经的那些人啊。那些炽烈的爱啊。
张开手掌。路的远处还是弥散着化不开浓雾。
[此刻。我说一些简短的话。]
[无非是因为。夜色太安静。]
多年前。 ［－－他说过。他一直想给他的灵魂找一条出路。－－］
［－－也许路太远。没有归宿。但是他只能前往。－－］ June 26 至远。[嘘...][莫言莫言。]
[不可说。]
这篇文章写给我的小男孩。
亲爱的。虽然你看不到这里。被我紧紧藏起来的这里。
承认。是我一直固执的留守。封锁一切你可以到达的途径。
我删掉校内的个人网址。抹除腾讯的个人资料。
在你面前。我义无反顾地将另一个自己藏匿。只给你阳光的笑脸。
宝贝你。不能受伤。决不能。
在这分分和和一年半的时光里。我们手牵手走过每一季的春夏秋冬。
你爱争吵的面红耳赤的我。你爱悲伤的泪流满面的我。
恒星闪过的夜晚。你对爱的包容像大海。淹没我。
但。这包容唯有是对爱。不对我。
年轮里的你太小。眼睛里面容不下任何一粒沙。
嗯。也许过分年轻就是这样子的吧。
亲爱。在我红黑色长发埋入你胸口的刹那。你注定永远不会懂。
不是我写的墨蓝色心情就是悲伤的。不是我笔下的没落故事都是从前的。
不是爱你就必须要像失了忆的白纸。不是我的抵触就是放弃我们的未来。
所以。我必须。收藏起这里就仿佛包裹起一颗难得的珍珠糖。拒绝分享。
我不能看着你捂住胸口喘不出气而无动于衷。不过是因为我一些无意的言语。
宝贝。是爱情让你变的如此脆弱不堪一击吗。你不是曾经那个不羁的浪子了吗。
可是说不清的道歉。飘扬在路遇间拥挤狭长的暗道里。不见天日。
盛夏芒果色的双人影子。风中飘零的雨像玻璃碎片砸的人很疼。
我知道真正懂得我的人。是可以从这上千上万的文字中。分辨出哪些是真哪些是假的。而这分辨却又完全是出于无心。
亲爱。听我说。这样的男人不过一人。但这将永远是个秘密。
爱情是很玄的事情。浮在半空招摇撞骗。骗着做着公主梦的女娃娃。
因为了解。我甚至可以想象出当你看到这里时你惊愕的眼神。
你会不停歇的问。问到彼此精疲力竭。
你会问为什么。跟你在一起还是不能过快乐。哪些陌生的名字又是谁和谁。
你问一些我回答不了的问题。我知道。它们将像星星一样数不清。
但其实。我和你爱着的时候真的很幸福。而我猜。你肯定固执的不愿相信。
窗外午夜的海天已开始模糊。
而这始终是我们的界限。是你和我的那个她不能逾越的魔障。
你爱我。但你不懂我。
我爱你。但爱你的我不是全部真实的我。
这是我们的悲哀。亲爱。这注定了将来的结局。
[祭奠。我们灵魂的沉默。] June 19 痂。
【每个人心里都潜伏着一个深渊。】
【扔下巨石也发不出声音。】
白纸上刻有你的名字。它们张牙舞爪。
最近看张悦然的书。会莫名哭得很伤心。
眼泪为自己找到出口。而没找到的。也只能等待着慢慢腐烂。
我把每一天都排的很满。上街逛街唱歌游戏健身。
只有忙碌才可以让人笑让人假装无忧的闹。
相信我。聒噪的背景音乐下。没有人会去理会你那笑声的空洞。
亲啊。在这样一个比往年凉快的夏天路上。我看见你额上增长的纹路。
它们让我心疼。流年划过斑驳的记忆。记忆里你的模样那样清晰。
而我却时常无语。世界在那一刻寂静的让人害怕。
一个字掉到地上。溅起一片浑浊。随后其余的话便跟着溃散而逃。
所以在静默里。我们的呼吸如出一辙。
爱。是应该放在心里而不是挂在嘴边的吧。
我们的爱因为困斗着一只名叫遗憾的兽。而更显执拗。
在陡峭山壁至高点负一米之下。我解开锁扣尝试飞翔的快感。
两耳侧。风振着翅膀。白云像睡着公主的水晶床。
是时候了。我要的我爱的我痴迷的你。我们说再见吧。
亲爱。亲爱。
说再见。我知道我会哭。但我不能永远抱着你给的残缺闭锁在我的青春里。
说再见。也许血液里融进的你的名字并不会因此而消失。
我知道。无论我走到哪里。它们都终将会化作我生命里不可磨灭的血痂。
说再见。我将强忍不再回头。那一夜你给的梦。将无可节制的促我前进。
说再见。几天之后放开你。可是四年后。记得一定在老地方等我。
而现在。我的爱。我将亲手将你埋葬。
【从。记得无论在哪里。你都可以做最优秀的自己。】 June 16 杂。戚。
［我的清醒。像暗夜里盛开的花朵。］
［就算斗不过黑暗。也要彼此共生。］
［从。］
像个疲惫的孩子回到家。我只是静默的来到这里。
这里的一切都没有变。像从前的样子带着调皮的微笑。
你。在等我吗。我把心腾出地方留给肆虐的青春。
谁都不怪的最后。这条路太瑰丽。我不忍一个人留守。
［壹。］
这是条岔路。但我不知道终点是不是也会不一样。
我没有时间看风景。光阴太匆忙。暗了手机灭了心灯。
低头走。我曾经那样的加快脚步。忘了呼唤色彩引来乐音。
梦想的帆。也许只有坚定了前方信念。才显得不那么迷茫。
［贰。］
我知道你在。你一直都在。我记得我道了感谢。但这远远不够。
一年。你说它像一生。可你也许忘了我们都已不是了不谙世事小女孩。
这样的承诺信守。太失真实。像涟漪花溅石子开满池塘。
一年。它短短匆匆将一个人的年少痴狂的棱角化作随世逐波的圆。
知道吗。其实你在哪里都可以安然的过。只是这样的淡然终要经过磨砺才得到。
安。不是你要的就一定能得到。
拥抱角落中的黑暗。亲爱。你可以哭。但请不要丧失斗志。
［叁。］
日子里没有说后悔。我从未失败。
也许这一路来真的走的太遥远。能回来是种庆幸。
亲爱。我开始设想以后。以后的日子。
我感觉它们已经很近了。我要的生活。不是今天结束。而是今天开始。
［肆。］
是谁说。活的清醒的人越痛苦。
人们几夜几夜的空眠。无非是在找寻一个答案。
迷途过后。我的双眼并为因为雾气而显得颓丧。
我知道我要找的。它。一直都在血液之中流淌。
［也许。殊途同归。］
你想问吗。那些憋在心里的话。但至少要等到我想说。
日子出人的暖。我不怕结果。哪怕是上述的也许成真。
午夜已过。一个人。一台电脑。理不清的思绪。晚安。 |
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